僧芽双周刊 (2005第三期)
本期主题：觉有情
●陪考生留言板
最近陪考僧准备期末考时，对于研读的内容，有股盲人摸象之感，脑筋犹如被强力胶黏住，转不过来。看得懂字，却不了意，但是再盲，还是要陪你们喝一杯法水！
今天手持念珠，一路默念着观音圣号，半用方法夹著些许祈求的杂念，经过观音平台来到图资馆，延续著上述那段想为大家祝福、打气的心情，多日以来酝酿却不知该从何说起，不禁在心中呐喊：「续佛法身慧命啊！」了无头绪下，顺手随意翻了一本书的其中一页，是名为「放不下」的故事：一位青年在悬崖边双手紧抓著藤蔓，既上不了又不肯下去，苦苦哀求佛陀 「救命啊！」佛陀说：「我可以救你，就怕你不信我说的话。」，青年说：「都到了这个紧要关头了，我怎么会不信呢？」于是佛陀说：「好，那你把紧握的双手松开放下，我就可以救你。」看到这里，感到现在的心情好比这位青年，于是马上把紧握的手松开，咦？怎么没有念珠掉到地下的声音呢？啊，原来是掉在袖口里！默念的观音圣号也是「无来亦无去」，对喔！放下并不是失去。回温当初自己报考前的那份感动，深感父母、师长、众生、国家恩重难报，众生的苦唯有佛法才能真正化解，而发愿：「将此身心奉尘刹！」
在红尘俗世中，人们之所以痛苦，就是这「放不下」，亲情、爱情、友情、事业、名利、享乐……等，难以放下，众生好比吃了符咒般，六神无主地跟著跑、被操纵著。我们的本质可以是清净、美好、自在的，但因执著于自私的占有，才会延伸出许多烦恼，诸如：担忧、嫉妒、愤怒等，尽管有欢愉，那也只是短暂如梦幻泡影般不真实，不可能永恒地维持。我们不是离欲的圣人，难免被五欲所牵制、约束，例如：可能有我们所执著的人事物放不下。此时不妨反问自己：「难道自己这么容易就被收买了吗？」「生命的价值这么便宜吗？」啊，不要被骗了，因为生命无价。然而生命诚无价，无私的大爱，更是可贵呀！「双手握紧时，仅能掌握那局限于掌 中的执著；摊开双手时，却有无限的机会！」如果依自己的利益、需要而做，自私地生存于世间，肯定领受不到众生与大地的恩慈；但若为众人的利益、需要而为，没有任何的依赖、占有，在利他的当下其实同时就是自利了！「无缘大慈、同体大悲」的法水，在无所求的奉献中，自是回流不绝地灌溉著自己成长中的道苗。
农禅寺的照壁上镌刻著「应无所住而生其心」的法语，不时提醒著来往人们，应学习将一切俗情、俗事都放下、看开，如此，清净无私的愿心便得以显发。在准备僧大入学考试的这一段期间，不论甘苦，只问自己的道心，猛力「单提向上」──其它都放下！单就提起这份为佛法、为众生的道心！藉由这场有形的考试，尽心尽力准备，用心研读法义，毋须担忧成败得失、不用忧虑过往的学识背景，由愿心逐步地引领我们通往无相的选佛场去。是吧！手中有形的念珠可以放下，因为心中的圣号仍在；你我心里的牵牵挂挂，也终会因道心愿力不失，而如雁渡寒潭般，去不留影。俗情染心的转化是长养「出离心」的过程，道情愿行的实践是显发「菩提心」的妙用。期许你我，于有情世间觉有情，「化做春泥更护花」。
●心灵甘露
圣严法师的金钱观
一九七一年，圣严法师读完硕士学位，由于经费无著，准备收拾行囊回国，当他向论文指导教授?本幸男报告这件事时，?本博士告诉他：「道心之中有衣食，衣食之中无道心。」
圣严法师说：「这种鼓励，正是我当时最需要的，比答应给我金钱的支持更有用。」其实，那时候圣严法师也不是很担心，他的打算是：「只要佛教还需要我，佛菩萨还需要我，我们这个社会、这个时代还需要我把书读完，那我一定可以读完书的。如果这个社会不需要我把书读完，我就回台湾去住山。」
这样的想法，使得自己的心很安定，而「我的老师的话，使我更安心」，圣严法师回想当时的心情这么说。
对于这两句话，圣严法师的解释是：
（一）「道心之中有衣食」──道心就是求道的心，求法、弘法的心，也是为佛法献身的心，只要有此愿心，不要担心吃饭、穿衣的问题，最低限度不会饿死、 冻死的。
（二）「衣食之中无道心」──若是老担心吃饭、穿衣等自己的生活费用，就会专心张罗那些钱，一去张罗钱，求法、弘法的道心就要不见了。后来，果然有一位善心人士从瑞士汇钱来资助圣严法师的留学费用。台湾是个富足的地方，也是很有福报的地方，圣严法师常说，现在只听到有人说「撑死」，很少听说有人「饿死」。
但是，红尘世界，功名利禄本来就是虚幻的，时来时去，时有时无。圣严法师指出，佛法里提及财富是五家共有：1.水灾，2.火灾，3.强盗和土匪，4.不好的政府和政策，5.不肖的儿孙。一旦有上面五种情形之一发生，金山银山也会变成空。圣严法师认为：「布施是将财富存入无形的银行，最安全、最宝贵，也最可靠。如果我们把钱布施出去，功德永远存在，不必担心任何人破坏，或被谁抢走。」
金钱的使用，圣严法师表示，应该由自己来支配，做自己能做而且觉得最有意义的事，就是最好的存款方法。（摘自《圣严法师心灵环保》p.253）
●修行札记
维那十四天
常法法师
◎老鹰的故事
当老鹰活到四十岁时，牠的爪子开始老化，无法有效地抓住猎物，牠的喙也渐渐变得又长又弯，几乎碰到胸膛。而牠的翅膀也因为羽毛长得又浓又厚，所以变得十分沈重，也使得飞翔更加吃力。
这时候的老鹰只有两种选择：等死；或是一个十分痛苦的更新过程──首先牠用喙敲击岩石，直到完全脱落，然后静静等待新的喙长出来。接著，再用新长出来的喙，把原来的爪子，一根一根地拔出，把身上又浓又密的羽毛一根根地拔掉。
五个月后，当新的羽毛长出来，老鹰重新得力又开始飞翔，再过一个三十年展翅上腾的岁月。不知老鹰们会做什么样的选择？身为一个修行者，我做了以下的选择……
◎常法的故事
黯淡的舞台
多年来的经验与励炼，我深知什么样的舞台可以让我名利双收、风光亮丽，而哪些领域是碰不得的──因为那是我不熟悉、没把握、最自卑、最不敢示人的部分，碰了绝对会摔得很惨。躲躲藏藏四十年，早就知道逃不掉，只是天真的以为，只要我「学历高一点」、「出国念点书」……，就可以走出阴暗。但这样的假设一直没有成功，生命依旧紧紧地被框住，一半在台面上过著中产阶级似的「贵族」安适生活；一半在内心里带著自己无法明白、掌控的恐惧与不安，浮游在人世间。
决定出家，就料到会有这一幕。与在家时不同，出家的生活，没有选择舞台的权利与需要，一步步把人逼到「死角」，我心知肚明，即使跌得粉身碎骨，却是我重新开展生命的可能契机。咬著牙，跟自己说：上台吧！
失控的维那
小学的一段经验，让我不敢在人前唱歌，只知道「唱歌给人听到很丢脸」。这样的信条我谨守不移。随著年岁渐长，曾尝试突破，参加剧团训练、声音工作坊的研习不知多少次，但每回只要单独出声，身心就如暴风雨中的海上孤舟，一切失去控制，巨大的无助与恐惧，让我总是选择临阵脱逃。
带著这样挫败的经验，在某个星期一的早晨，我和历史上的每一个维那一样，穿袍搭衣，静静地站在大磬前面。三拜佛后，关键的一刻到了！会发出什么样的声音，我自己也不知道。「南无 ~~~」…
接下来的几天，被紧张、恐惧淹没的我，能做的只是一个「发声的机器」。唯一的功能是：同学们都不敢昏沉，因为在我没气之前，要很机警地帮我接腔。他们安慰我说，只要我出声，所有人绝对会负责接下去。面对大众的热情，完全坍垮的我已无力多做回应，只觉得「好丢脸」！
午后恸哭
几十年来，我努力维护的「面子」，一朝之间在那么多人的面前丢得一干二净。用力告诉自己不要在意，可是没得商量，第三天，眼睛像关不紧的水龙头一样，随时随地就会掉下一、二滴控制不住的泪水。再度说服自己：「这没什么，要熬过去」。到了第四天午睡醒来，脸上带著泪，兀自坐在床上，礼貌性地征询也刚醒来的室友「我可以哭吗？」然后抱著棉被，开始「天地无涯」地「恸哭」起来。
渐渐了解泪水的「主题」不离「面子」，但内容却丰富得令人惊讶。首先浮现的是小三时，音乐老师否决我加入合唱团时讲话的神情；小五在老师的期盼下，风光上台演讲，却中途忘词，从头冷到到脚的清楚感觉；高中数学老是考0分、考10分，被罚站在教室后面，眼睛不知该看哪里的尴尬情境；大学联考英文只有26分，怀疑自己到底会不会念书的自卑心情……（终于知道我为什么一直回避这些领域）。
嚎啕大哭著这辈子视为「第二生命」的面子「尽扫落地」；尽情宣泄这一生来为了维护这张「脸皮」所受的挫折与委屈。难受的心情，真想央求法师把我换下来，让我的「脸皮」暂时维持住；也让紧张的「压力」得以舒缓。但这也正是我担心的──为了逃避在改变过程中的辛苦和压力，不自觉地弃械投降，然后以更高明的手法将问题包装起来。我拜托室友，在这过程中，不论多苦，我都愿意面对，但如果我失去力量而想逃避时，请他一定要拉我一把。收拾好心情，深深地吸一口气，继续上路！
抱残前进
第五天了，无力的感觉还是存在，有点担心会走不下去，思忖著是否接受谘商，想好人选及方式后，心中稍感安定（结果当天圣严师父上课就说：「心理分析、心理谘商太啰唆，人家有烦恼时，只要告诉他你怎么安心的方法就好。」不知是不是说给我听的哩。）这天下课，看到一位印象中一直都很自在、安定的法师，忍不住问他怎么办？我找不到方法，别人三天就很稳了，可是我好像会「抖」一辈子的感觉。显然我还试图在找方法可以让自己少丢脸一点，还是在跟别人比较。而法师的说法把我从中拉了出来，他说：「不要管别人怎么样，反正时间到了就上去，抖完了就下来，该敲的时候就敲……。」
当被允许可以带著自己的不完美上台，而不需费尽心思甩脱它时，心里的威胁与压力顿时减少许多。但是全身细胞还是常常不听使唤地说抖就抖，只好告诉自己「等它吧！」即使需要一个月、半年、或者更久。
静静「等待」的过程中，豁然了解我是多么的严苛与没有耐心，对自己如此，对他人更是。常骄慢地苛责他人为何修正得那么慢；为何走一步又退二步，为什么那么保护自己、浪费生命……。当自己走一遭后，我深刻体会到每个人在面对生命障碍时，「有心无力」的难处。我想，只有自己能接纳自己时，也才可能慈悲地去包容、等待别人。但是要真心拥抱自己的丑陋与失败，还真不是一件容易的事！
死掉的感觉
第六天中午来到斋堂，对面突然多了四十位来参加活动的法青会学员，我吓呆了！念头快速地闪过有何「逃亡」的可能方法，但随即放弃，如丧家之犬般地坐上我该坐的位置。印象中，除了作梦，这辈子大概还没这么无助、恐惧过吧。时间一分一秒地逼近，脑中一片空白，感觉就像一颗从星球上掉落的陨石，在无尽的虚空中不停地往下坠落、无底地坠落……。短短十几分钟的供养，我觉得我死掉了！
和每一个濒死者一样，我发现身体原来不是我所能掌控的，它独立存在，自成系统，完全不听命于我。面对这样的发现，心中一片平静，只觉得原来是自己弄错了，它其实是周遭环境的一部分，我却一直以为是它的主人，自以为是的塞给它一些它可能不需要的东西，又毫不尊重地对它百般要求，为我汲汲营营地卖命。
我开始学习带著一点距离、更多的尊重来看待我的身心世界，就如看到天空聚散不定的白云、树梢婆娑起舞的绿叶，一切自有其因缘生灭，甘卿底事。
事情变得简单多了
生命依旧是充满无常的喜怒哀乐，生活仍然满布磨人的挑战，但已无意逃避，而是欢喜接受。每回上台当然还是紧张，还是非常爱面子，然而要做的只有一件事，就是知道我在紧张，知道我在贪求，然后练习「提起方法，回到当下」。所以任何不安、恐惧的感觉，正是提醒自己已经离开方法，掉进妄念当中了。对挫败、烦恼、厌恶的念头如此，对得意、欢喜、贪著的念头亦是如此，一切都是修行的增上助缘，何须迎何须拒！
当追求成功、博取肯定不再是生命存在的重点，那要做的是什么？当清楚身体只是暂时归我使用，那该如何对待于它？不如就把这些多出来的时间拿来奉献吧！就趁著身体还能任我行动时，用来服务吧！既然如此，日子就更简单了，碰到我会的、熟悉的就欢喜尽心地做；碰到我不会、没把握的，就谦虚学习、激发潜力。
风轻轻地吹，水潺潺的流，心中有种无罣无碍的轻松感觉。
谢幕
幕暂时落下了，十四天的日子走的不易。踽踽独行的修行路上，大众点点滴滴的护持与关怀，给了我奋力向前的勇气与动力。首先要感恩诸佛菩萨，为无暇他顾的我照料所有的大众，不因我的失职而失去对三宝的信心与道心，尤其有那么多外来的菩萨；也感谢佛菩萨的加持，让我有力量面对、走过这难耐的历程，而有所学习与成长。
谢谢师父冥冥中的护念，每天上殿，我都对著师父的窗口，拜托师父「今天不能来，我还没准备好」。真的，师父都没有来，直到第十二天左右吧，我已安定许多，正思索著维那唱诵时应把心放在哪里？当晚上殿，看到师父的灯亮著，心想「好吧，如果师父要来，也是可以了啦」。晚课开始不久，师父真的来了，而且从头到尾跟著我们唱诵，听到 师父的唱诵声，还是很紧张的，快快提起方法，回到当下。晚课结束后，师父留住大众，告诉我们唱诵时，自己要发声唱，然后耳朵听著大众的声音，要「入流忘我」……。
感恩佛学院的执事法师们，特别是因为我这个特例而蒙上不白之冤的果慨法师，很多人都质疑法师排人怎么没有标准。其实我也很担心因为太扰众，而被中途换下，如果那样的话，往后我可能要花数倍的力气，甚至永远封锁心中的结。真感谢大家的耐心与包容。
谢谢女寮所有可爱的同学，您们各种形式的安慰和鼓励，让我慢慢相信就算失败、难堪，并没有被嫌弃，还是可以跟您们一起过堂、说话、修行……，真好！
为了摆平生命中许许多多的不了解与想知道，不知花了多少钱，参加过多少个心灵工作坊，但我发现僧团生活是我收获最多的一个「工作坊」，觉得自己真是个幸运的人！在究竟的幕尚未落下前，我愿生生世世预约加入这么棒的团体，即使有时会晚一点报到，也请记得为我保留名额。
●出家故事分享
常真法师
称东初老人为「师父」，从小时常跟著母亲到中华文化馆的我，出家的因缘种籽，应该于当时即已种下，然而事实上，似乎并非如此。
可能因为是处于被动的心理状态，所以小时候只有著「到师父漂亮的大别墅去玩」的模糊概念。当「师父」圆寂，「老人家在日本留学的弟子圣严法师」回台湾时，七岁的我还一度天真的推论——「这下子『师兄』当上住持，而我则成了住持的师弟了」，一种「水涨船高」的沾沾自喜，却被母亲当头泼下一盆冷水：「你哪里是什么『住持的师弟』啊，你还是要称圣严法师为『师父』，只要没出家，你永远是『弟子』。」
「天下哪有这么不合理的事啊！」我嘴里直犯嘀咕，于是连问了母亲三个「为什么？」当然，并没有得到进一步的回应。不久，母亲就带著我家三个小孩子去正式「皈依师父」了！
由于皈依时，得到了在当时来说，很稀有难得的礼物——想考师专的大哥有了一根可伸缩的教鞭，二哥拿到轮子会转动的玩具大炮，我的则是一只红黑双色原子笔，尽管心中觊觎二哥那个我千方百计想换却换不到的酷大炮，还是对这位「新师父」有了莫大的好感，喊起「师父」来，也不会觉得别扭了。
然而随著叛逆期的到来，不再喜欢跟著母亲东跑西跑，于是我渐渐的远离了文化馆与后来新增加的农禅寺，最后竟觉得佛教是母亲的宗教了。直到毕业出社会工作数年后，第一次达赖喇嘛到台湾来讲经，带著好奇心跟著母亲去听经并且接受灌顶，才自动自发的开始诵经起来。
还记得当时灌顶的情形是这样的：原以为会让信众们一一上台去接受法王的灌顶，结果却是大家站在原位不动，头上绑著红布条，并跟著引导来做观想，但是那时根本不能理解种种繁复的观想步骤，脑中一片空白，只感觉有阵阵微风拂过脸上，心中还想着「怎么到现在才开空调！」灌顶的仪式就结束了，真是有些失望。隔天上班时，副理问我事情，我都能举一反三，副理于是挖苦说「哇，灌顶真有效哟，变聪明罗」，这时我才恍然大悟，真的觉得与副理交谈，不再象是与外星人沟通了，他所说的一字一句，我都能理解得明明白白，过去在听闻与思考之间的一块模糊地带，似乎被澄净了。
回家后很开心的告诉母亲这件大好消息，于是又被泼了一桶冷水：「现在变聪明有什么用，没有继续修行的话，灌顶的效用一阵子以后就消失了。」我很紧张的问：「那要怎么修行呢？」母亲马上开了药单：「我看你业障这么重，每天念《地藏经》好了。」第一次，我非常乖巧的听信母亲的话，而且马上照办，当晚即诵了一部《地藏经》，花了快两个小时的时间，于是决定以后每天分别诵上、中、下三品，否则怕懒惰的自己，支撑不了太久。大约过了一个月，有天晚上，我梦见自己不小心走进一间庙里去，原本高坐台上，用石头雕凿的菩萨圣像，忽然站起身来，开口露出像掌中布偶大眼蛙般的可爱笑容，对我说：「你来了啊！我拿东西给你吃。」于是走下台座，转身走到后面的房里，一下子就抱著一堆龙眼出来，递给我说：「都给你吃。」我很开心的双手接了过来，却来不及吃，就醒过来了。
母亲听完我的梦境，煞有其事的解梦说：「你梦到的是地藏菩萨啦，给你龙眼吃，表示你诵《地藏经》种了福慧。」「那为什么别人梦到的都是很庄严还放光的那种，我的却是笑得像大眼蛙布偶呢？」我觉得有一点儿不太平衡。「因为你就喜欢这些娃娃嘛，只好变成这样给你看啊，《普门品》上就有写『应以佛身得度者，菩萨即现佛身而为说法』，谁叫你孤陋寡闻没读过！」母亲不以为意的说。「原来要度化我还得变成布娃娃，真是辛苦菩萨了，但是为什么不变成小叮当呢？我更喜欢小叮当啊！」唉！至今回想起来，真觉得五浊恶世的众生，实在很难满足！
虽然这回没有「冷水的洗礼」，但我却被自己倒了「一缸热水」——因为自此以后，我天天热切的想要再于梦中见到地藏菩萨，可是过了两个星期却都不曾梦到，结果竟失望的不再诵《地藏经》，而改诵《普门品》，并且安慰自己：「《普门品》比《地藏经》短，这样早上诵经，上班才不会迟到。」
果然如母亲所言，我真是个业障深重的人，从此后将近十年之间，我只是维持早上或晚上诵经，从《地藏经》、《普门品》、《金刚经》、《四十二章经》到《八大人觉经》，用功的时间从一个小时、三十分钟，到最后花不到五分钟，就迅速诵完一遍八大人觉经，应付了事。尽管工作际遇屡有挫折，却不曾想过要真正的学佛，只是像打零工一般，赚足了旅费，就与三、五好友一起出国自助旅行，若是碰上不准假的就递辞呈，几乎每年换一个工作，过著游牧民族般的生活，直到遇见了一位常去「佛堂」的同事。
职场上的竞争气氛是我最不能接受的，然而哪个公司没有这种气息呢？庆幸的是这位同事给人的感觉很亲切，是我少数遇见能够谈说心事，而不会在背后传话的人。我们也会一起抱怨批评，但是他总会拉回沉重氛围的说：「好了，情绪发泄完了之后，应该要以佛法的观点来反省一下罗。」接著分享他在「佛堂」所学到的一些观念，听了真是非常受用，也才引领我真正自主的踏上学佛的路。
每个人的因缘与道路真是大不相同，我们先后离开公司后，就少有往来了。大约又过了三年，我打电话给他：「我要落发了，你要来观礼吗？」他竟然讶异的问道：「你怎么会想要出家？」「其实，接引我走上出家这条路的最重要的人，是你耶！」这句话我硬生生的吞下了肚，因为以他的回答推论他的想法，我怕说出口后，他会伤心。
真的，出家因缘的成熟真是一件非常不容易的事，历经许多大德、大师、大菩萨的辛勤播种，二十多年后，这颗种籽才终于在我的心中萌芽，感恩所有成就的因缘，尤其是常用「冷水」为我灌溉的母亲。我发愿尽最大的努力，来让这小小的幼苗成长茁壮。
●走入圣严法师的僧命世界
美丽的梦
把我送掉
民国三十二年（公元一九四三年），我已十四岁（其实还不满十三足岁），父母因为家境关系，我的学业，也是时辍时续，并且读私塾、读小学，没有一定，小学我仅读到四年级，便决定不让我再读下去了。那年夏天，有一位邻居叫戴汉清，到我家来玩，闲谈间问起我将来要做什么事，我没有回答，我的母亲却说话了：「我家很穷，子女也不算少，所以我想把他送掉。去年有人介绍他到无锡乡下做招女婿，那人家倒不错，有田也有产，可惜那个女孩是哑巴，同时这是我最小的儿子，我也舍不得送掉。」母亲接著又说：「这孩子身体很单，读书倒很用功，只是他投错了人家，我家培养他不起。将来他长大时，我们做爹娘的也老了，也无法给他娶得起媳妇，看样子，他只有去做和尚了。」 想不到母亲的最后一句话，竟然触动了那位姓戴的灵机，他连忙追问我的母亲：「真的舍的让他去做和尚吗？」
「有什么舍不得的，但也要他自己甘愿啦！」母亲跟著便以开玩笑的口吻问我：「保康，你想做和尚吗？」「当然想做。」我说。但我这一回答，倒使母亲愣住了。母亲停了一下才说：「你倒爽快，但还不知有什么庙里要你去做和尚哩！」
夏天过后，秋天来了，那位姓戴的邻居，从江北回来，果然给我带来了好消息，并且来得非常积极。他一到我家，便要我把衣物收拾起来，马上跟他过去狼山做和尚。这事本已说好了的，但在没有心理准备的父母听来，又觉得非常突然了，尤其是母亲，甚至要反悔，她以为孩子去出家，总得先让父母见见山上的老和尚，看他们到底好不好，最低限度也得让父母给孩子做几件象样的衣服穿了去。但是戴汉清很会说话，他说：「不要紧的，现在只是带他去山上住著试试，至于出家与否，还不能确定，第一要他住得惯，第二还要师父喜欢。再说衣服，根本不是问题，狼山的和尚是财神，从狼山下来的和尚，等于是从钱山下来的，还怕没有衣服穿？」的确，狼山的富名，在南通境内可谓尽人皆知，狼山的香火盛，收入也多。因此，父母同意了。
第二天一早我就起床，等候戴汉清来带我去坐船过江，并且在心里为自己编织起一个美丽的梦。母亲给我整理了一包衣物，又料理路上吃的，她看我非常兴奋，毫无一点离别的哀愁。于是她对我说：「孩子，你马上就要去做和尚了，你就一点也不难过吗？你娘养了你十四年，你就一点也不想念吗？你舍的你的娘吗？唉！你的娘实在舍不得你。」她一边擦着眼泪，一边又说：「只怪你的爹娘穷，还有什么话说！」母亲是不大流泪的，我也不是爱哭的孩子，但这时她很伤心，伤心我并不依恋母亲，所以她流泪。听了母亲的话，终于我也是在泪眼汪汪的情景下，离开了家！
我很兴奋，这次离家，比任何一次出门都感到高兴，虽然我已可能不再回家，虽然我已即将进入一个完全陌生的环境，我却毫不畏惧，好像我这次离家出家，就是去上天堂。故当我和戴汉清渐渐接近狼山之时，我已把早晨离家时曾和母亲相对而泣的情景，忘得一干二净。并且一边走著路，一边问著山上的种种情形，同时也在幻想着上山以后的生活，那是很美很美的，简直就是天堂。
到了山脚下，巍峨的殿宇，已出现在面前，而且遍山都是高大壮丽的建筑物，那座山门第二进的大雄宝殿，高大得使我不敢相信，要比我家全部的房屋大数十倍，也高了许多倍，我家的房屋如果摆进这座大殿，那就象是玩具屋了。殿内佛像之大，也是从来未见，即使站在殿前，也得仰起头来，才能见到佛面。殿内的一角，有一个和我年龄不相上下的小沙弥，撞著幽冥钟，他梳著浏海头，穿著长领宽摆的和尚衣，撞一下钟，拜一拜佛，口里也在唱著「南无九华山幽冥教主地藏王菩萨」，喉咙清脆，韵律悦耳，超尘脱俗，发人深省。这一切，都使我神往。我想，我也就要住在这里了，我也就要和这位小和尚一样了。我们到了山顶，进了大殿，首先由戴汉清教我拜佛的动作，然后告诉看守大殿的道人，说我是来山上做小和尚的，要他转报当家师。道人进去了出来时，当家师并未跟出来，只对我们说：「当家师请你们进去和大家见面。」转弯抹角，走了好几条甬道，过了好几个门限，我从未见过这么多房子的宅第，简直像刘姥姥进了大观园，这个新环境给我的第一印象，就是房子太多了。终于走到了一间屋子，里面有好多位和尚，有老有少，最老的须发皆白，最少的也有三十来岁，他们有的坐着，有的站著。当我一跨进这间屋子，大家都没作声，不约而同地眼光集中在我身上，将我浑身上下打量了一会，才由一位中年的和尚对戴汉清说：「就是他？」
「是的，就是他。」戴汉清回答。于是那位中年和尚便向我说：「来罢，来认一认人。」他随即逐一介绍：「这是师太祖，这是太师祖，这是曾师祖，我是你的师祖，你的师父还没有来。」戴汉清在旁边，要我逐一顶礼，但我在这场合之下，已把刚从大殿上学会的顶礼动作，忘得一干二净，只得就地叩头算了。(待续)（本文摘录自《归程》）
●佛学小百科
菩萨
菩萨，是梵语「菩提萨埵」的略称，中文的意思是「觉有情」，又译为「大道心的众生」，即「已发了大菩提心的众生」。菩提心有大有小，发小菩提，是但求自了，只求自己解脱的小乘人；而发大菩提心，则是发广度一切众生的愿心，以助众生得解脱、成佛道为目标，并非只求个人解脱的大乘行者。 （本文摘自《心经释译》p.78）
